[nevelatte]

давайте дизаин поменяем?

Вопрос: а?

1. да давайте( предолжения в комментарии)		4	(80%)
2. да ни за что!		1	(20%)
Всего:		5

---

[Pappy a long stocking]

Вася – умная! (с) [Алиса]. Вот, что с людьми драконы и зайцы творят!!! %)

Сижу, вот слушаю, как она там Гермионой управляет. «Присели! Вииии!!! Сейчас все орешки соберём. А зачем мне два огонька? Тихо! Тихо! Тихо! АААААА!!!! Орешки!!!! Блин, не поподаю! Ну, вот опять промазала!»

Мы сегодня с ней смотрели фильм, который я снимала на камеру. Тут мои мысли прерывает её восклицание: «Я – кролик! Я – кролик! Это такое детское счастье! … Я съела травку! Я – хороший кролик, я нашёл большую тыкву!». Нет, [Алиса] – это просто чудо! Очень правельный ход, что она записалась в это сообщество

---

[nevelatte]

ну как течет жизнь психов то?

---

[полетели?]

доктор, научите меня быстро засыпать... )

---

[*Punk Princess*]

!

---

[Pappy a long stocking]

Пока девчёнок нет, я хотела бы не прекращать жизнь нашего "лечебного заведения", вот скажите мне, товарищи психи, когда ржёшь без остановки перед суровым взглядом строгого жюри, когда кричишь на всё метро, что тебе всё слышно, когда бурно жестикулируешь рассказывая подруге очаровательно-занимательную историю - это можно назвать впечатлительностью?

---

всем привет!!!

[**Gabi**]

вот зашла к вам на огонёк, так приятно находиться в обшчесве психов!!!!

---

Посмотрите, как талантливо люди умеют писать сочинения!!! ;)

[Pappy a long stocking]

- Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

- В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.

- Гагарин был первым проходимцем в космосе

- Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность

- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза

- Дубровский имел сношения с Машей через дупло

- Любите Родину, мать вашу

- Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру

- Миша поймал большого окуня, он был рад

- На крыше было много голубей : человек сорок

- Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа

- Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот

- Hекрасов был прикован к постели раком

- Охотник незаметно заметил зайца

- По полю скакали всадники с шапками наголо

- Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену

- Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками

- Татьяна копила, копила и все вылила на Онегина

- Троекуров обладал большим богатством, дочерью Машей и строптивым характером

- У мамы около рта появилась веселая улыбка

- Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям

---

Оживаем! срочно!

[полетели?]

Чего-то никто не пишет, нельзя так! Ну-ка собрались и начали обсуждать: кто какие психонутости вытворил за последнее время? самому психонутому будет приз!

---

[~*ГрузиночкА*~]

Nenci

добро пожаловать

---

[полетели?]

анекдоты ф тему

В психушке один пациент предлагает другому: - Давай убежим? Я разработал план: когда стемнеет, выходим во двор, у меня будет фонарик. Я направлю луч фонарика вверх забора, ты по лучу заберешься на забор и спрыгнешь с другой стороны. - Ага, нашел дурака! Когда я доберусь до середины луча, ты выключишь свет.



***



Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать? - Моисей...



***



Выйдя от психотерапевта: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!



***



Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко за кисточку держишься? - Да, - отвечает тот. - Ну тогда я лестницу убираю.



***



Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?



***



Больной приходит к психиатру: - Доктор, по мне какие-то крокодильчики бегают! (энергично стряхивает с себя) Врач (укоризненно): - Ну что вы их на меня-то бросаете?



***



Открывается дверь в кабинет врача-психиатра и в нее вползает мужик. Врач: - Кто мы сегодня? Змейка или ящерка? Мужик: - Нет, доктор, я просто высоты очень боюсь!



***



Доктор в психиатрической клинике проводит собеседование с пациентом, которого собираются выписать. - Ну, Иванов, чем вы займетесь, когда вас выпишут? - Наверное я продолжу свое образование, или, может быть, напишу книгу о том, как я здесь лечился. Наверное, это будет многим интересно... Или вернусь на свою работу буду опять инженером. - Да, звучит хорошо. - Но самое приятное, что в свободное время я опять смогу быть книжным шкафом!



***



В психбольнице: - Сестра, сестра, каша на двоих, что ли? - Нет, на одного. - А что муха жрёт?



***



Разговаривают два психиатра. Один из них говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за интересный случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.



***



Психиатр - пациенту: - Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас! - О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.



***



- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!



***



Профессор-психиатр посетил больницу для душевнобольных и поинтересовался у главного врача, как они определяют, выздоровел пациент или еще болен. - Мы наполняем ванну водой, кладем на край чайную ложку и предлагаем больному удалить воду. Если пациент хватает ложку, значит, он еще болен. А если выдергивает в ванне пробку, то здоров. - А мне и в голову не пришло такое решение! - воскликнул профессор. - Я бы попросил половник.



***



Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него. - Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих. - Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач. - А остальные? - А остальным все до лампочки.



***



Пациент психушки показывает врачу свой рисунок: - А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву... - Нет, травы не вижу. - Так ее съела корова. - Но где же корова? - А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?



***



Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. - Что случилось? - Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.



***



В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты. - Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает. - Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее. - Да еще сильнее! - Так тут же закрыто! - Конечно, закрыто. - Так что же вы тогда советуете дергать сильнее? - А мы думали, что вам дверная ручка нужна.



***



Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: - Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упа- дешь же!



***



В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: -Что, с собачкой прогуливаетесь? -Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: - Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?



***



В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю: - Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился. - Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.



***



На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические. - Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки. - Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?



***



Мужик приходит к врачу... - Доктор я все время мочусь ночью в кровать.... - А может вам сон какой-то снится? - Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописа- ем?" Я ему и отвечаю: "Давай". - А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный... - Ну как, сказали гномику, что уже пописали? - Да, а он мне говорит: "Ну тогда давай покакаем!"



***



Звонок в психушку: - Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате? - Нет, никого нет, а что? - Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!



***



- Ты кто? - Я - Юлий Цезарь! А ты? - Я - папа римский? - Кто тебе это сказал? - Сам Господь Бог! В разговор вмешался третий: - Врет он, ничего я ему не говорил!!!



***



Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках ви- сят. - Доктор, в чем дело?!! Доктор (психам): - Эй, осень наступила, листья опали! Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое. Доктор: - Осень наступила, листья опали! Один псих полез вниз, другой ему: - Ты куда, мы ж вечнозеленые!



***



Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает: - А вот тут у нас находятся только автолюбители. - Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок. - Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.



***



В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач. - Ты что носишься? - Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.



***



Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!



***



- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.



***



- Какпоймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? - Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.

---

[StrayBullet3]

*Punk Princess*

Hell-len

Очень рады вас видеть!

---

Встечайте!

[Hell-len]

Я, гражданка Hell-len официально заявляю, что признаю себя абсолютным психом. Я же подтверждаю, что по доброй воле вступила в сообщество, где похожие на меня гомосапиенсы (они же хомосапиенсы) изливают плоды своего больного воображения. Я заявляю, что согласна подчинятся всем правилам данного сообщества (те абсолютно ничему не подчиняться) и совершенно неприлежно себя вести!!!

А ВСЕ ПОТОМУ ЧТО Я ПСИХ!!!



Я лечу к вам!!!!

---

[самка.дельфина]

Уважаемые господа шизофренники... в этом посте предлагаю поделиться со всеми своими пунктиками... и назвать причину по которой вы здесь...

---

Приветик Народ!!!!

[Pappy a long stocking]

Теперь и я открыто всем заявляю, что я - психопатка, ненормальная, ну и все от сюда вытекающие последствия!!! Хотя, мне кажется, многие, кто меня видел, уже успели это заметить, особенно НЕКОТОРЫЕ ... !!!! Люди! Присоединяйтесь к обществу не ненормальных, а психически одарённых, творчески богатых и развитых!!! Мы - психи, всегда рады любому обществу, ведь, в любом случае, вы уже псих, если зашли в наше сообщество!!!!

смотреть страшную картинку

---

ГЫ

[[дыши.волшебством]]

вот сижу и думаю над дизом. вроде так ничего получилось, говорят нравится) вобщем люди, мы наконец-то сделали сообщество!!!! MEGRELI, я тебя обожаю! будем флудить! мы, гении, приматы, мозги, агенты и вообще хорошие человеки, рады видеть новых участников и ПЧ!!!) будем обживаться на новом месте .вместе веселее)

---

[StrayBullet3]

я психее всех психов на свете!!

---

[[дыши.волшебством]]

ПРИВЕЕЕЕЕЕТ!!!